Мда… )))
Заставь дурака богу молиться – он весь лоб расшибет. )))
Неужели Пердельников не может просто подрочить на самого себя, зачем ему, в качестве фетиша, нужно использовать околопоэтические сайты Инета?
Чувак даже не думает: а вдруг его херню, действительно, кто-нибудь прочтет?
А в ней – обоссаться про войну. )))
Особенно понравилось:
Ракета…
…Легла на подоконник и… заснула
С младенческим на острие лицом…
Чисто из практических соображений.
«Острие –
1. Острый, колющий конец или острая, режущая сторона чего-н. О. иголки. О. штыка. О. сабли. По острию ножа ходить (перен.: рискуя, подвергать себя крайней опасности; книжн.).
2. перен., чего. Главнейшая, как бы ударная часть, самая суть чего-н. Направить о. критики против чего-н».
(Толковый словарь под редакцией С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949-1992).
Вот это, блядь, острие:
И где оно такое у ракеты, залетевшей в халупу Пердельникова?
Как можно разместить лицо на острие – на колющей/режущей кромке?
Скажем так, идеальной (доведенной) считается заточка ножа/сабли/топора и т.д. (угол заточки – стандартные 17° для рубяще-режущих приборов означенного типа), — с толщиной режущей кромки 1,65мк; штыки и прочие пики, понятное дело, так не затачивают – там угол заточки гораздо больше; самыми тупые — бытовые ножницы и лопаты: угол заточки у них допустим до 65°, но, в любом случае, каким образом Передельников смог разглядеть «младенческое на острие лицо», обосновавшееся всего лишь на нескольких микронах?
Может, ты СССР имел в виду? Но СССР – ядерная держава, а ядерные державы не могут быть изгоями по умолчанию. )))
А народ в СССР был-таки цивилизованным, щи лаптем не хлебал, даже при Горбачеве.
Да? А перед тем, как ты затопил Землю пивом, все же дал команду Зиусудре:
«Корабль, который ты построишь,
Шириною длине да будет равен!
Назови его именем «Спасающий жизни!»…
Возьми зерна и добра, что имеешь,
Жену, семью, родню, рабочих.
Тварей степных, травоядных и диких
Я пошлю к тебе, к твоим воротам…»
(Шумерская поэма «Сказание о Зиусудре и всемирном потопе»).
)))
Вот это ты поставила фигуранта на четыре кости, задала ему задачку: ведь Пердельников должен тебе отомстить, а где? В КТС и ДС он не сунется – боится, на сайтах с.ру и п.ру твоих страничек нет, а писать Лирекову «в личку» об том, какая ты нехорошая – совсем не тот масштаб: чуваку обязательно нужно пофантазировать об том, какон прилюдно проходится по трупам своих «врагов», ему без этого нельзя – не возбудиться и не будет повода для очередной мастурбации перед зеркалом на самого себя.
)))
И, значится, по поводу близости Пердельникова и срушного кагала.
Сразу после того, как несчастный, обливаясь слезами, слезно умолял нас с тобой закрыть его стр-цы в Лопатино и Домике, он галопом помчался на срушку, внедряться в ряды тех, кого он когда-то ненавидел.
Небольшая подборка по теме:
А Падлова Пердислав тоже оперативно добавил в «избранные авторы», но, узнав, что Nомерной не может ни строчить отзывы, ни отвечать на «полученные», перестал им интересоваться.
Вот так, вот.
Пердельников – та еще скотина.
Хотя… он – точно такой же сумасшедший, как Лиреков. Что взять с умалишенных?
Дык, обычная метроманская хуетень:
«мы бездари, возомнившие себя хениями, нас трогать нельзя – можно только хвалить, а наши убогие говнотексты никому не подсудны!»
Да, и насчет жидовской ебани.
Сралась Вшивая с Задонским, сралась до тех пор, пока Задонский не выдавил из себя очередную ебистику насчет «обиженных евреев»:
«Все» может устраивать только конченных идиотов.
Не бросайся из крайности в крайность. )))
С Николаем Вторым не все так просто, но это не мое дело – он давно помер.
Кстати, именно Салазар возродил Португалию.
И я не пытаюсь ничего доказать ни верунам, ни путенским фанатам; разве что, по настроению, стебусь над ними.
История – наука. Хотя бы потому, что бездоказательных фактов в ней не бывает. И, как в каждой науке, в Истории существуют гипотезы, версии, предположения и т.д. и т.п.
Собственно, что и требовалось доказать:
сумасшедший Пердельников, прочитав в Домике новые тексты об себе любимом, тут же побежал «мстить»:
Рецензия на «Кто виноват у Чуприна?..» (Беня Самолетов)
Планеркин, ты этот стишок наваял тогда, когда на еврейке решил жениться:)) а, когда она тебе поднадоела (впрочем, как и все твои секспартнерши), ты начал к ней придираться… мол храпит она ночью сильно… и даже стишок на сайте своей очередной любовницы накалякал на эту тему. К ее обнародованному удовольствию. Но она-то, наивная, не ведает, что скоро сама разделит судьбу твоей пока еще супруги.
Однако речь в основном здесь пойдет не о том. Речь пойдет о том, что ты сам после охлаждения к И.С.К. стал махровейшим жидоедом. И перегнал в этом покойного Васю, кого считал «коллективным автором». И ты тут не выкрутишься посредством типа канона «есть жиды и есть евреи». Ты просто забыл, наверное, или не знал совсем, что слово «жид» стало ругательным апосля 1917 года, а до этого, как и сейчас jew оно ругательным не было. Просто революционные сыны Израиля и Иудеи не захотели ЖДать мессию, решив стать евреями (иереями т.е. верхними в иерархии). Да, слово«жид» происходит от русского слова«ждать»(в данном случае мессию), а слово «еврей» от греческого «иерей»т.е. великий, верховный, находящийся наверху согласно этимологии этого слова. Но Вася, скорее всего, этого не знал и вынужден был свою юдофобию прикрывать словами «еврей», «сионист» и т.п., а в душе своей он всех лиц евр.нац. вне всякого сомнения держал за «жидов». Как и ты сейчас. Но запомни, поучитель, евреи этого деления не признают. Ни те, которых ты держишь за «жидов», ни те, которых ты держишь за «евреев». Еврейство едино во всех своих названиях или обзываниях. Впрочем, может быть, ты своим юдофобским кривлянием играешь тем, кого ругаешь, на руку. По некоторым данным у евреев (талмудических)есть примета, если еврея ругает нееврей, то этим самым он принесет еврею удачу. Я сам был однажды свидетелем того, как один еврей-начальник своего украинского подчиненного просил с утра, чтоб день был удачным:«Хохол, пошли меня на хер!» Что тот с удовольствием делал.
Так что сел ты с Васяткой на один пенек так или иначе. И стал таким же чудаком на букву «м», как и он. А разница между вами только одна. Васятка был по-детски чист в своей юдофобии, а ты нет, пытаясь прикрыть ее своим типа хорошим отношением к «не жидам». Побеговьюн 14.09.2022 23:12 • Заявить о нарушении
Бред, конечно, конкретный, но еще забавнее выглядит, когда нездоровый грузчик «общается» с отсутствующим Пукановым под своим собственным высером:
Рецензия на «АнтиЛондонофан. Против Лондонского Левиафана» (Побеговьюн)
Трупанов, видишь, и ты способен к словотворчеству, пусть и ругательному, хоть и старый уже, замшелый и заколдобившийся стихотворец-импотент. И потом, ты же вроде как со мной распрощался «навеки»… как твой друг из провинции Онтарио:)
Шел бы ты… к могилкину на сайт. Там тебя заждались «внакладку». Накладывай там без освежителей воздуха. Там этой субстанции свежей явно уже не хватает. Вонь от нее в засохшем виде не такая сильная. Так что не теряй времени и спеши к ним на помощь.
А здесь тебя не надо Побеговьюн 15.09.2022 00:14 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Потому, что ты тролль и стукач в одном треснутом флаконе Побеговьюн 15.09.2022 20:42 Заявить о нарушении
)))
Ин, ладно.
…Родители Пердельникова не любили. Они лупили его лыжными палками, забывали на остановке и в магазинах, а потом сдали в сиротский приют. В приюте чувака ебли в жопу, выставляли голым на мороз, отбирали еду и туалетную бумагу.
Поэтому пердельниковский папаша привязал свое чадо к бытовому газовому баллону, открыл вентиль и поджог бикфордов шнур.
Но Передельникова не разорвало, зато его здорово пиздануло по башке, выбив из нее скромные остатки окологоловного мозга.
С тех пор Пердислав пустился во все тяжкие: возомнил себя хением стехосложания, самым сильным человеком во Вселенной, главным консультантом планеты Земля по любым вопросам (особенно историческим и политическим), а заодно начал выдумывать и распространять всякие сплетни, основанные на имеющимся у него комплексе маленькой пиписьки.
Работать Пердельников не умел, учиться не хотел, нашел себе женщину-биолога и сел несчастной на шею.
Со временем женщина биолог выгнала своего сожителя к едрени фене, и несостоявшемуся альфонсу пришлось-таки начать перебиваться временным трудоустройством – то курьером, то складским грузчиком.
В это самое время Пердельников, издрочив в хлам свой микро-писюн, помешался на храпящих барышнях – они стали его фетишем, несбыточной мечтой и жертвой эротических фантазий.
Приблизительно тогда же несчастный дрочило-нищеброд познакомился с киевским сумасшедшим Соском Лирековым, повернутым на женских ступнях. Половые извращения объединили сладкую парочку, но ума Пердельникову оно не прибавило, за это страдальца выселили из Москвы в дальнее Подмосковье, лишили наследства и половых органов. Тогда несчастный решил продать ленинградскую квартиру своей покойно тетки, но и там у него не срослось: риелтор наебал главного трансхформера всея сея – заплатил за квартиру полтора юбилейных американских доллара с портретом Ленина и был таков.
Получив на руки гигантскую для него сумму, Пердельников решил погулять на полную катушку и, возвращаясь пешком из Ленинграда в Москву, познакомился с китаянкой Марусей, которая отобрала у Пердислава приобретенный капитал, и еще насрала неудачнику прямо в рот, заразив тайного эротомана-импотента сифилисом, гонореей, Ковидом-19, глистными инвазиями и огромным геморроем размером с колесо от «КРАЗа».
Но Пердельников снова выжил.
Однако, стал ко всем приставать с требованием полюбить его и возвеличить. Особенно он обожал требовать взаимопонимания от контролеров в электричках, потому что ездил без билета, предлагая, в качестве оплаты проезда, станцевать что-нибудь из стриптиза.
Но немытое тело с нестриженными ногтями, спрятанное под обветшалым вонючим свитером, контролеров не привлекало, к тому же они были мужчинами, и Пердельникова высаживали на ближайшей станции, откуда он шел по шпалам до места назначения, проклиная англичан, историка Скалигера, китайцев, девчонок, которые ему не дали (а Пердиславу не давали даже пьяные бомжихи), и заодно всех здравомыслящих людей.
Добравшись до места своей очередной низкооплачиваемой работы, Пердельников грузил ящики и коробки, разносил заказы по домам и тешил себя надеждой, что оно все временно – мол, после его смерти, человечество осознает: какого хвеличайшего хения всех времен и народов оно потеряло в лице в ебале самого главного задрота: «труды» Пердельникова станут издаваться миллиардными тиражами, его именем назовут общественные сортиры по всему миру, а Луну переименуют в «Пердельку».
Но все это были лишь мечты: потратив пять часов на дорогу, Пердельников возвращался в свою подмосковную халупу с клопами и тараканами, тайно вздыхал на портрет Пржевальского (он думал, что на портрете изображен Петр Первый до его «подмены», ведь, на самом деле, по представлению Пердислава, «оригинальный Петр» являл собой — в одном флаконе – и храпящую женщину, и героя атомной войны 1812 года).
Подергав себя за вялые остатки микро-пениса и напрудив в собственный рот, Пердельников, гордо шепча: «Я всех победил, равных мне нет!», блаженно засыпал, позабыв вынуть из геморройного ануса овощную сардельку с истекшим сроком годности.
А утром все начиналось сначала: электричка, контроллеры, поход по шпалам, ящики-коробки/курьерская доставка и несбыточные мечты, взращенные необоснованными амбициями.
Так он и подох – никому нахуй ненужным.
И его протухший труп сожгли в крематории, а на коробке с пеплом написали
«ПИЗДОБОЛ, УДАЛЕННЫЙ ЗА ЛОЖЬ И КЛЕВЕТУ».
Коробку выкинули в ближайшую мусорку и никто даже не вспомнил, что, типа, был такой мудак Пердельников – непорядочный долбоеб, сошедший с ума от зависти и нарциссизма.
Ну, как же, ведь убогий прочитал труды Носовского-Фоменко и теперь «знает», что вся История – это враки, и атомная война 1812 года – реальное событие. )))
Самое интересное, что никто, акромя сумасшедшего Лирекова не считает Пердислава адекватным человеком и поэтом в придачу.
(Вшивая ленка когда-то тоже нахваливала страдальца, но имперские амбиции фигуранта заставили кассиршу резко изменить свое мнение насчет хениальности уссатого дурака – Вшивая – она такая, двуличная скотина и меркантильная подстилка потому). )))
А сам Пердельников – предсказуем и, следовательно, очень скучен: получив по ебалу, инвалид отползает за угол и оттуда, выплевывая выбитые гнилые зубы, пытается что-то прошамкать в ответ, мол, я всех победил, потому что они – надававшие мне пиздюлей профессиональные автомеханики – ничего не понимают в ржавом китайском велосипеде, купленном в кредит.
О, кстати. )))
Может, повторюсь, но не суть.
Ебанутый Пердельников исходя из вот этого моего текста:
вбил себе в тупую башку, что он посвящен моей супруге.
И поэтому, на протяжении достаточно длительного времени, несет в адрес моей жены всякую ахинею, типа:
Рецензия на «Как приручить мужчину» (Ирма Каллер)
Я знаю, что ты читаешь. Недавно твое так и не прирученное тобой крупное беспозвоночное через етю-валю обнародовало ваш «тройственный» союз. Но это не «высокие отношения». Потому, что в угоду ете беспозвоночное «постебалось» над тобой, ославив тебя как… храпунью. в стихах. На етивалином сайте. Под ее одобрямс. Так что это низкие, унижающие и стебарящеесе беспозвоночное, и етювалю, и тебя отношения.
Я бы на твоем месте с ним после этого прекратил любые отношения.
Или ответь ему взаимностью. «Постебись» над ним в ответ. Побеговьюн 29.08.2022 22:40 Заявить о нарушении
Понятное дело, что Соня, Ирма и я – живем одной семьей, у нас общие дети и мой доход, а моя любовница – Е.А. Биянова все это воспринимает, как должное и недавно родила от меня дочку, которую назвали Николай Михайлович Пржевальский Дмитрий Иванович Менделеев…
Где предел пердельниковской глупости, а?
Мало того, что грузчик-курьер ведет себя, как баба-сплетница, так у него еще, каку каждого шизофреника, напрочь отсутствует чувство реальности – придурок живет в своем выдуманном мире и пытается внедрить его в существующий.
Рецензия на «Как приручить мужчину» (Ирма Каллер)
Ты все равно с ним когда-нибудь разводиться, дрессировщица" Побеговьюн 16.08.2022 20:44 Заявить о нарушении
Разводиться потому, что он по сути беспозвоночное Побеговьюн 16.08.2022 20:45 Заявить о нарушении
РАЗВЕДЕШЬСЯ Побеговьюн 16.08.2022 20:46 Заявить о нарушении
Мы имеем дело с конченным придурком. )))
***
…Пердельников, ну не читает Ирма твоего говна. Потому что ты – никто и звать тебя никак.
Чего ты достиг в жизни, грузчик-неудачник?
Нихуя, от слова «совсем».
Утрись, говноеб, твой удел – дрочить на самого себя и на своего Лирекова, большего тебе природа не дала, утырок.
Хорошо, хорошо, как скажешь. )))
Мне насрать не США, на тамошнюю Конституцию, на ихнюю жизнь и вообще.
Происходящее в РФ мне тоже как-то фиолетово – в бытие всегда есть место личной радости, несмотря на творящееся вокруг; я живу так, как считаю нужным и, сколько бы кто не точил камень водой, виски «Macallan 1926» от этого не подешевеют. )))
…Не молчат, наверное, все, кому что не нравится, даже бабушки/дедушки на лавочках/в поликлиниках. Но толку-то?
Привет Степану Разину и Емельяну Пугачеву. )))
…Войнушка получилась затяжной, об чем я и говорил в самом ее начале, хотя тоже не политик.
Но Пуй останется у власти, пока не сдохнет: проигранная война – еще не повод, чтобы покинуть место «главного по стране».
Примеров из Истории не желаешь ли?
С каждым пердельниковским высером я все больше и больше убеждаюсь в том, что у несчастного велосипедриста налицо прогрессирующая шизофрения.
«Лондонский царь», ептыть. ))) Хотя там сидит т.н. «king» (в русском представлении – «король»), а цари – они были только в славянских государствах, но никак не в Западной Европе. )))
Хочу еще огорчить дурака Пердельникова.
Он считает себя самобытным, независимым и самым умным на всей планете, но, однако, без конца повторяет «англо-саксы», «Лондон – вот столица англо-саксов», и даже изобрел очередной говно-неологизм «нагло-саксы».
Фишка в том, что термин «англосаксы» совершенно безграмотно используют пропутинские СМИ и прочие тупые чиновники, вот Пердельников и идет у них на поводу, повторяя, словно попугай, очередную глупость.
Понятное дело, что грузчик-курьер беспричинно ненавидит всех (!) жителей Великобритании, но дурак не знает: в нынешней Великобритании никаких саксов и англов не осталось.
Нет там ни скоттов, ни кельтов, ни пиктов, ни валлийцев, и фризов с ютами – тоже нет. И датчан в чистом виде – как ни бывало.
Называть современных британцев «англосаксами» — оно все равно, что величать нынешних русских «поляно-древлянами».
Но это еще не все.
Пердельников, конечно, ненавидит всех жителей Великобритании, но особенно – представителей тамошнего правящего класса.
Засада здесь вот в чем:
все английские «kings-короли» — Плантагенеты, Болингброки, Ланкастеры, Йорки, Глостеры, Тюдоры, Стюарты и нынешние Ганноверы — потомки датского викинга Рольфа Пешехода и француженки Поппы из Байе.
А британские герцоги, графы и прочие бароны-виконты – тоже потомки датчан и французов; после завоевания Англии нормандским герцогом Гийомом Ублюдком (праправнуком Рольфа Пешехода), фактически вся саксонская знать была уничтожена физическими или экономическими методами.
Далее.
Необразованный Пердельников, опять же, не в курсе, что «саксы» – это не название народа, а прозвище, произошедшее от «сакса»:
— боевого тесака германских племен раннего средневековья. (Это все равно, что рязанцев, на законодательном уровне, переименовать в «косопузых»).
Т.е., современные немцы — все они потомки тех или иных «саксов» — вандилиев, ингвеонов, кимвров, тевтонов, иствеонов, певкинов и других бастарнов.
Но сумасшедший пиздобол об этом ничего не знает и упрямо продолжает верещать про каких-то «англо-саксов, владеющих миром».
)))
P.S.
Прочитал печальное нытье фигуранта «Бесовидов, ты в политике не шаришь…» и далее по тексту.
Позабавило. )))
Потому что Пердельников у нас «шарит» во всем. А в политике – особенно. Грузчик без — хоть какого-то — высшего образования, ага.
Евгений, я Вас спрашиваю: как такое может быть? Политолог – это специальность, чтобы ее получить, нужно отучиться в соответствующем ВУЗе, а не таскать всю свою зрелую жизнь ящики и мешки на складе, и не заниматься доставкой товаров с ТВ-шопа по клиентам.
P.P.S.
Еще я оборжался над воплем никому нахуй ненужного Пердельникова:
«Граждане стихирцы! Этот, с позволения сказать, стихотворец учит всех правильному написанию стихов… а сам делает такие ЛЯПИЩИ, что может рассмешить даже самого заурядного графомана!»
Чмо, пердящее себе в рот, решило обратиться с воззванием к авторам срушки? ))) Дык, тамошним афтарам насрать на какого-то скучного нищеброда-мастурбатора Пердельникова и евойные оргазменные рычания.
«Стих начнешь чей-нибудь разбирать, сквозь твои ругательные нечистоты все твои мысли от читателя ускользают. Он видит только их. Ты по всей видимости реально инвалид. Причем во всем. И поганый при этом человек. Дрянь — одним словом».
Ключевая фраза: «все твои мысли от читателя ускользают».
Хуй там. Ничего не «ускользает», как бы обиженный Пердельников не пытался ответить за всех читателей.
И вообще, дурак Пердислав считает, что те, кто непредвзято и честно «разбирают» его бесталанные высеры – они «инвалиды», «поганые люди» и «дряни». )))
Заставь дурака богу молиться – он весь лоб расшибет. )))
Неужели Пердельников не может просто подрочить на самого себя, зачем ему, в качестве фетиша, нужно использовать околопоэтические сайты Инета?
Чувак даже не думает: а вдруг его херню, действительно, кто-нибудь прочтет?
А в ней – обоссаться про войну. )))
Особенно понравилось:
Ракета…
…Легла на подоконник и… заснула
С младенческим на острие лицом…
Чисто из практических соображений.
«Острие –
1. Острый, колющий конец или острая, режущая сторона чего-н. О. иголки. О. штыка. О. сабли. По острию ножа ходить (перен.: рискуя, подвергать себя крайней опасности; книжн.).
2. перен., чего. Главнейшая, как бы ударная часть, самая суть чего-н. Направить о. критики против чего-н».
(Толковый словарь под редакцией С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949-1992).
Вот это, блядь, острие:
И где оно такое у ракеты, залетевшей в халупу Пердельникова?
Как можно разместить лицо на острие – на колющей/режущей кромке?
Скажем так, идеальной (доведенной) считается заточка ножа/сабли/топора и т.д. (угол заточки – стандартные 17° для рубяще-режущих приборов означенного типа), — с толщиной режущей кромки 1,65мк; штыки и прочие пики, понятное дело, так не затачивают – там угол заточки гораздо больше; самыми тупые — бытовые ножницы и лопаты: угол заточки у них допустим до 65°, но, в любом случае, каким образом Передельников смог разглядеть «младенческое на острие лицо», обосновавшееся всего лишь на нескольких микронах?
)))
)))
Это когда оно было? )))
Может, ты СССР имел в виду? Но СССР – ядерная держава, а ядерные державы не могут быть изгоями по умолчанию. )))
А народ в СССР был-таки цивилизованным, щи лаптем не хлебал, даже при Горбачеве.
)))
«Корабль, который ты построишь,
Шириною длине да будет равен!
Назови его именем «Спасающий жизни!»…
Возьми зерна и добра, что имеешь,
Жену, семью, родню, рабочих.
Тварей степных, травоядных и диких
Я пошлю к тебе, к твоим воротам…»
(Шумерская поэма «Сказание о Зиусудре и всемирном потопе»).
)))
)))
И, значится, по поводу близости Пердельникова и срушного кагала.
Сразу после того, как несчастный, обливаясь слезами, слезно умолял нас с тобой закрыть его стр-цы в Лопатино и Домике, он галопом помчался на срушку, внедряться в ряды тех, кого он когда-то ненавидел.
Небольшая подборка по теме:
Фигурант лижет жопу Вшивой:
archive.ph/UAgYR
archive.ph/VCVZy
archive.ph/1ST3I
archive.ph/3Yd46
archive.ph/ube94
archive.ph/vdUaL
archive.ph/7FTMN
archive.ph/9LdOb
Временно разбежались:
archive.ph/Y1SCT
но скоро снова сойдутся.
Вшивая в ответ лижет жопу фигуранту:
archive.ph/h92PV
archive.ph/k04gK
archive.ph/ZynUa
archive.ph/T2lMl
archive.ph/Bxpa7
archive.ph/lK0c5
archive.ph/WHmtl
archive.ph/mg9Wv
Фигурант лижет жопу Нотахе Темофеевой (правда, безответно):
archive.ph/FGhKN
archive.ph/YKU1D
Фигурант лижет жопу Мошонкиной-«Руде»:
archive.ph/31K1i
Мошонкина-Руда лижет жопу фигуранту:
archive.ph/sjHlB
archive.ph/9THBO
Любовь с Жопдой Харчкебия:
archive.ph/0R0v7
archive.ph/Mpd92
archive.ph/faxBt
archive.ph/64rD5
archive.ph/UZInK
А Падлова Пердислав тоже оперативно добавил в «избранные авторы», но, узнав, что Nомерной не может ни строчить отзывы, ни отвечать на «полученные», перестал им интересоваться.
Вот так, вот.
Пердельников – та еще скотина.
Хотя… он – точно такой же сумасшедший, как Лиреков. Что взять с умалишенных?
)))
Ну, значит, курьер по дороге подменил, и привез мне какую-то китайскую подделку.
)))
«мы бездари, возомнившие себя хениями, нас трогать нельзя – можно только хвалить, а наши убогие говнотексты никому не подсудны!»
Да, и насчет жидовской ебани.
Сралась Вшивая с Задонским, сралась до тех пор, пока Задонский не выдавил из себя очередную ебистику насчет «обиженных евреев»:
archive.ph/ZwXYV
и все, теперь Вшивая и Задонский – лучшие друзья:
archive.ph/f3iTi
Какие же, блядь, жиды – двуличные существа… )))
Кста, читал комменты под задонским высером – зело смеялся над глупостью большинства участников дискуссии.
)))
«Ау, выходи, пообщаемся на тему: кто из нас умнее?».
Вот вся жизнь Пердельникова в одной картинке:
)))
)))
Толстого лысого путеноида-эксбициониста.
)))
Не бросайся из крайности в крайность. )))
С Николаем Вторым не все так просто, но это не мое дело – он давно помер.
Кстати, именно Салазар возродил Португалию.
И я не пытаюсь ничего доказать ни верунам, ни путенским фанатам; разве что, по настроению, стебусь над ними.
История – наука. Хотя бы потому, что бездоказательных фактов в ней не бывает. И, как в каждой науке, в Истории существуют гипотезы, версии, предположения и т.д. и т.п.
…Что ты знаешь о Хереверде?
Your text to link...
Оно тебе и неинтересно вовсе, а мне – уже какой год по кайфу изучать: что и как там было? )))
История не циклична, она неизменна, правителей-предателей в ней имелось выше крыши. И некоторые из них плохо кончили.
Но Путену на это наплевать.
)))
Пижон хренов.
И смех и грех, ей-богу.
)))
сумасшедший Пердельников, прочитав в Домике новые тексты об себе любимом, тут же побежал «мстить»:
Рецензия на «Кто виноват у Чуприна?..» (Беня Самолетов)
Планеркин, ты этот стишок наваял тогда, когда на еврейке решил жениться:)) а, когда она тебе поднадоела (впрочем, как и все твои секспартнерши), ты начал к ней придираться… мол храпит она ночью сильно… и даже стишок на сайте своей очередной любовницы накалякал на эту тему. К ее обнародованному удовольствию. Но она-то, наивная, не ведает, что скоро сама разделит судьбу твоей пока еще супруги.
Однако речь в основном здесь пойдет не о том. Речь пойдет о том, что ты сам после охлаждения к И.С.К. стал махровейшим жидоедом. И перегнал в этом покойного Васю, кого считал «коллективным автором». И ты тут не выкрутишься посредством типа канона «есть жиды и есть евреи». Ты просто забыл, наверное, или не знал совсем, что слово «жид» стало ругательным апосля 1917 года, а до этого, как и сейчас jew оно ругательным не было. Просто революционные сыны Израиля и Иудеи не захотели ЖДать мессию, решив стать евреями (иереями т.е. верхними в иерархии). Да, слово«жид» происходит от русского слова«ждать»(в данном случае мессию), а слово «еврей» от греческого «иерей»т.е. великий, верховный, находящийся наверху согласно этимологии этого слова. Но Вася, скорее всего, этого не знал и вынужден был свою юдофобию прикрывать словами «еврей», «сионист» и т.п., а в душе своей он всех лиц евр.нац. вне всякого сомнения держал за «жидов». Как и ты сейчас. Но запомни, поучитель, евреи этого деления не признают. Ни те, которых ты держишь за «жидов», ни те, которых ты держишь за «евреев». Еврейство едино во всех своих названиях или обзываниях. Впрочем, может быть, ты своим юдофобским кривлянием играешь тем, кого ругаешь, на руку. По некоторым данным у евреев (талмудических)есть примета, если еврея ругает нееврей, то этим самым он принесет еврею удачу. Я сам был однажды свидетелем того, как один еврей-начальник своего украинского подчиненного просил с утра, чтоб день был удачным:«Хохол, пошли меня на хер!» Что тот с удовольствием делал.
Так что сел ты с Васяткой на один пенек так или иначе. И стал таким же чудаком на букву «м», как и он. А разница между вами только одна. Васятка был по-детски чист в своей юдофобии, а ты нет, пытаясь прикрыть ее своим типа хорошим отношением к «не жидам».
Побеговьюн 14.09.2022 23:12 • Заявить о нарушении
Бред, конечно, конкретный, но еще забавнее выглядит, когда нездоровый грузчик «общается» с отсутствующим Пукановым под своим собственным высером:
Рецензия на «АнтиЛондонофан. Против Лондонского Левиафана» (Побеговьюн)
Трупанов, видишь, и ты способен к словотворчеству, пусть и ругательному, хоть и старый уже, замшелый и заколдобившийся стихотворец-импотент. И потом, ты же вроде как со мной распрощался «навеки»… как твой друг из провинции Онтарио:)
Шел бы ты… к могилкину на сайт. Там тебя заждались «внакладку». Накладывай там без освежителей воздуха. Там этой субстанции свежей явно уже не хватает. Вонь от нее в засохшем виде не такая сильная. Так что не теряй времени и спеши к ним на помощь.
А здесь тебя не надо
Побеговьюн 15.09.2022 00:14 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Потому, что ты тролль и стукач в одном треснутом флаконе
Побеговьюн 15.09.2022 20:42 Заявить о нарушении
)))
Ин, ладно.
…Родители Пердельникова не любили. Они лупили его лыжными палками, забывали на остановке и в магазинах, а потом сдали в сиротский приют. В приюте чувака ебли в жопу, выставляли голым на мороз, отбирали еду и туалетную бумагу.
Поэтому пердельниковский папаша привязал свое чадо к бытовому газовому баллону, открыл вентиль и поджог бикфордов шнур.
Но Передельникова не разорвало, зато его здорово пиздануло по башке, выбив из нее скромные остатки окологоловного мозга.
С тех пор Пердислав пустился во все тяжкие: возомнил себя хением стехосложания, самым сильным человеком во Вселенной, главным консультантом планеты Земля по любым вопросам (особенно историческим и политическим), а заодно начал выдумывать и распространять всякие сплетни, основанные на имеющимся у него комплексе маленькой пиписьки.
Работать Пердельников не умел, учиться не хотел, нашел себе женщину-биолога и сел несчастной на шею.
Со временем женщина биолог выгнала своего сожителя к едрени фене, и несостоявшемуся альфонсу пришлось-таки начать перебиваться временным трудоустройством – то курьером, то складским грузчиком.
В это самое время Пердельников, издрочив в хлам свой микро-писюн, помешался на храпящих барышнях – они стали его фетишем, несбыточной мечтой и жертвой эротических фантазий.
Приблизительно тогда же несчастный дрочило-нищеброд познакомился с киевским сумасшедшим Соском Лирековым, повернутым на женских ступнях. Половые извращения объединили сладкую парочку, но ума Пердельникову оно не прибавило, за это страдальца выселили из Москвы в дальнее Подмосковье, лишили наследства и половых органов. Тогда несчастный решил продать ленинградскую квартиру своей покойно тетки, но и там у него не срослось: риелтор наебал главного трансхформера всея сея – заплатил за квартиру полтора юбилейных американских доллара с портретом Ленина и был таков.
Получив на руки гигантскую для него сумму, Пердельников решил погулять на полную катушку и, возвращаясь пешком из Ленинграда в Москву, познакомился с китаянкой Марусей, которая отобрала у Пердислава приобретенный капитал, и еще насрала неудачнику прямо в рот, заразив тайного эротомана-импотента сифилисом, гонореей, Ковидом-19, глистными инвазиями и огромным геморроем размером с колесо от «КРАЗа».
Но Пердельников снова выжил.
Однако, стал ко всем приставать с требованием полюбить его и возвеличить. Особенно он обожал требовать взаимопонимания от контролеров в электричках, потому что ездил без билета, предлагая, в качестве оплаты проезда, станцевать что-нибудь из стриптиза.
Но немытое тело с нестриженными ногтями, спрятанное под обветшалым вонючим свитером, контролеров не привлекало, к тому же они были мужчинами, и Пердельникова высаживали на ближайшей станции, откуда он шел по шпалам до места назначения, проклиная англичан, историка Скалигера, китайцев, девчонок, которые ему не дали (а Пердиславу не давали даже пьяные бомжихи), и заодно всех здравомыслящих людей.
Добравшись до места своей очередной низкооплачиваемой работы, Пердельников грузил ящики и коробки, разносил заказы по домам и тешил себя надеждой, что оно все временно – мол, после его смерти, человечество осознает: какого хвеличайшего хения всех времен и народов оно потеряло в лице в ебале самого главного задрота: «труды» Пердельникова станут издаваться миллиардными тиражами, его именем назовут общественные сортиры по всему миру, а Луну переименуют в «Пердельку».
Но все это были лишь мечты: потратив пять часов на дорогу, Пердельников возвращался в свою подмосковную халупу с клопами и тараканами, тайно вздыхал на портрет Пржевальского (он думал, что на портрете изображен Петр Первый до его «подмены», ведь, на самом деле, по представлению Пердислава, «оригинальный Петр» являл собой — в одном флаконе – и храпящую женщину, и героя атомной войны 1812 года).
Подергав себя за вялые остатки микро-пениса и напрудив в собственный рот, Пердельников, гордо шепча: «Я всех победил, равных мне нет!», блаженно засыпал, позабыв вынуть из геморройного ануса овощную сардельку с истекшим сроком годности.
А утром все начиналось сначала: электричка, контроллеры, поход по шпалам, ящики-коробки/курьерская доставка и несбыточные мечты, взращенные необоснованными амбициями.
Так он и подох – никому нахуй ненужным.
И его протухший труп сожгли в крематории, а на коробке с пеплом написали
«ПИЗДОБОЛ, УДАЛЕННЫЙ ЗА ЛОЖЬ И КЛЕВЕТУ».
Коробку выкинули в ближайшую мусорку и никто даже не вспомнил, что, типа, был такой мудак Пердельников – непорядочный долбоеб, сошедший с ума от зависти и нарциссизма.
)))
Самое интересное, что никто, акромя сумасшедшего Лирекова не считает Пердислава адекватным человеком и поэтом в придачу.
(Вшивая ленка когда-то тоже нахваливала страдальца, но имперские амбиции фигуранта заставили кассиршу резко изменить свое мнение насчет хениальности уссатого дурака – Вшивая – она такая, двуличная скотина и меркантильная подстилка потому). )))
А сам Пердельников – предсказуем и, следовательно, очень скучен: получив по ебалу, инвалид отползает за угол и оттуда, выплевывая выбитые гнилые зубы, пытается что-то прошамкать в ответ, мол, я всех победил, потому что они – надававшие мне пиздюлей профессиональные автомеханики – ничего не понимают в ржавом китайском велосипеде, купленном в кредит.
О, кстати. )))
Может, повторюсь, но не суть.
Ебанутый Пердельников исходя из вот этого моего текста:
tetya-valya.me/index.php?option=com_k2&view=item&id=12419:ob-lyubvi-k-rodine-2
вбил себе в тупую башку, что он посвящен моей супруге.
И поэтому, на протяжении достаточно длительного времени, несет в адрес моей жены всякую ахинею, типа:
Рецензия на «Как приручить мужчину» (Ирма Каллер)
Я знаю, что ты читаешь. Недавно твое так и не прирученное тобой крупное беспозвоночное через етю-валю обнародовало ваш «тройственный» союз. Но это не «высокие отношения». Потому, что в угоду ете беспозвоночное «постебалось» над тобой, ославив тебя как… храпунью. в стихах. На етивалином сайте. Под ее одобрямс. Так что это низкие, унижающие и стебарящеесе беспозвоночное, и етювалю, и тебя отношения.
Я бы на твоем месте с ним после этого прекратил любые отношения.
Или ответь ему взаимностью. «Постебись» над ним в ответ.
Побеговьюн 29.08.2022 22:40 Заявить о нарушении
Понятное дело, что Соня, Ирма и я – живем одной семьей, у нас общие дети и мой доход, а моя любовница – Е.А. Биянова все это воспринимает, как должное и недавно родила от меня дочку, которую назвали
Николай Михайлович ПржевальскийДмитрий Иванович Менделеев…Где предел пердельниковской глупости, а?
Мало того, что грузчик-курьер ведет себя, как баба-сплетница, так у него еще, каку каждого шизофреника, напрочь отсутствует чувство реальности – придурок живет в своем выдуманном мире и пытается внедрить его в существующий.
Рецензия на «Как приручить мужчину» (Ирма Каллер)
Ты все равно с ним когда-нибудь разводиться, дрессировщица"
Побеговьюн 16.08.2022 20:44 Заявить о нарушении
Разводиться потому, что он по сути беспозвоночное
Побеговьюн 16.08.2022 20:45 Заявить о нарушении
РАЗВЕДЕШЬСЯ
Побеговьюн 16.08.2022 20:46 Заявить о нарушении
Мы имеем дело с конченным придурком. )))
***
…Пердельников, ну не читает Ирма твоего говна. Потому что ты – никто и звать тебя никак.
Чего ты достиг в жизни, грузчик-неудачник?
Нихуя, от слова «совсем».
Утрись, говноеб, твой удел – дрочить на самого себя и на своего Лирекова, большего тебе природа не дала, утырок.
)))
)))
)))
Пущай пиздят.
Но вряд ли кто из них сможет поймать вот такого язя под двушку:
)))
Мне насрать не США, на тамошнюю Конституцию, на ихнюю жизнь и вообще.
Происходящее в РФ мне тоже как-то фиолетово – в бытие всегда есть место личной радости, несмотря на творящееся вокруг; я живу так, как считаю нужным и, сколько бы кто не точил камень водой, виски «Macallan 1926» от этого не подешевеют. )))
…Не молчат, наверное, все, кому что не нравится, даже бабушки/дедушки на лавочках/в поликлиниках. Но толку-то?
Привет Степану Разину и Емельяну Пугачеву. )))
…Войнушка получилась затяжной, об чем я и говорил в самом ее начале, хотя тоже не политик.
Но Пуй останется у власти, пока не сдохнет: проигранная война – еще не повод, чтобы покинуть место «главного по стране».
Примеров из Истории не желаешь ли?
)))
)))
С каждым пердельниковским высером я все больше и больше убеждаюсь в том, что у несчастного велосипедриста налицо прогрессирующая шизофрения.
«Лондонский царь», ептыть. ))) Хотя там сидит т.н. «king» (в русском представлении – «король»), а цари – они были только в славянских государствах, но никак не в Западной Европе. )))
Хочу еще огорчить дурака Пердельникова.
Он считает себя самобытным, независимым и самым умным на всей планете, но, однако, без конца повторяет «англо-саксы», «Лондон – вот столица англо-саксов», и даже изобрел очередной говно-неологизм «нагло-саксы».
Фишка в том, что термин «англосаксы» совершенно безграмотно используют пропутинские СМИ и прочие тупые чиновники, вот Пердельников и идет у них на поводу, повторяя, словно попугай, очередную глупость.
Понятное дело, что грузчик-курьер беспричинно ненавидит всех (!) жителей Великобритании, но дурак не знает: в нынешней Великобритании никаких саксов и англов не осталось.
Нет там ни скоттов, ни кельтов, ни пиктов, ни валлийцев, и фризов с ютами – тоже нет. И датчан в чистом виде – как ни бывало.
Среднестатистический англичанин – генетическая смесь немцев, французов, голландцев, испанцев, итальянцев, греков, финно-угров и славян.
Называть современных британцев «англосаксами» — оно все равно, что величать нынешних русских «поляно-древлянами».
Но это еще не все.
Пердельников, конечно, ненавидит всех жителей Великобритании, но особенно – представителей тамошнего правящего класса.
Засада здесь вот в чем:
все английские «kings-короли» — Плантагенеты, Болингброки, Ланкастеры, Йорки, Глостеры, Тюдоры, Стюарты и нынешние Ганноверы — потомки датского викинга Рольфа Пешехода и француженки Поппы из Байе.
А британские герцоги, графы и прочие бароны-виконты – тоже потомки датчан и французов; после завоевания Англии нормандским герцогом Гийомом Ублюдком (праправнуком Рольфа Пешехода), фактически вся саксонская знать была уничтожена физическими или экономическими методами.
Далее.
Необразованный Пердельников, опять же, не в курсе, что «саксы» – это не название народа, а прозвище, произошедшее от «сакса»:
— боевого тесака германских племен раннего средневековья. (Это все равно, что рязанцев, на законодательном уровне, переименовать в «косопузых»).
Т.е., современные немцы — все они потомки тех или иных «саксов» — вандилиев, ингвеонов, кимвров, тевтонов, иствеонов, певкинов и других бастарнов.
Но сумасшедший пиздобол об этом ничего не знает и упрямо продолжает верещать про каких-то «англо-саксов, владеющих миром».
)))
P.S.
Прочитал печальное нытье фигуранта «Бесовидов, ты в политике не шаришь…» и далее по тексту.
Позабавило. )))
Потому что Пердельников у нас «шарит» во всем. А в политике – особенно. Грузчик без — хоть какого-то — высшего образования, ага.
Евгений, я Вас спрашиваю: как такое может быть? Политолог – это специальность, чтобы ее получить, нужно отучиться в соответствующем ВУЗе, а не таскать всю свою зрелую жизнь ящики и мешки на складе, и не заниматься доставкой товаров с ТВ-шопа по клиентам.
P.P.S.
Еще я оборжался над воплем никому нахуй ненужного Пердельникова:
«Граждане стихирцы! Этот, с позволения сказать, стихотворец учит всех правильному написанию стихов… а сам делает такие ЛЯПИЩИ, что может рассмешить даже самого заурядного графомана!»
Чмо, пердящее себе в рот, решило обратиться с воззванием к авторам срушки? ))) Дык, тамошним афтарам насрать на какого-то скучного нищеброда-мастурбатора Пердельникова и евойные оргазменные рычания.
«Стих начнешь чей-нибудь разбирать, сквозь твои ругательные нечистоты все твои мысли от читателя ускользают. Он видит только их. Ты по всей видимости реально инвалид. Причем во всем. И поганый при этом человек. Дрянь — одним словом».
Ключевая фраза: «все твои мысли от читателя ускользают».
Хуй там. Ничего не «ускользает», как бы обиженный Пердельников не пытался ответить за всех читателей.
И вообще, дурак Пердислав считает, что те, кто непредвзято и честно «разбирают» его бесталанные высеры – они «инвалиды», «поганые люди» и «дряни». )))
Что с него возьмешь? – долбоеб, хуйли.
)))